Цита­ты из офи­сов Уолл Стрит

— Когда жизнь сует тебе под нос лимон, зака­жи себе хвост лоб­сте­ра к нему.
— Акку­му­ля­тор мое­го Айфо­на, это то, что застав­ля­ет меня спе­шить домой.
— Если жена пред­ла­га­ет мне минет, зна­чит пора делать выпис­ку с кар­ты.
— Новый при­знак кру­тиз­ны – встре­тить­ся с дру­зья­ми и ни разу не загля­ды­вать в теле­фон
— Научи чело­ве­ка ловить рыбу, и он сно­ва про­го­ло­су­ет за того, кто ему пообе­ща­ет дать эту рыбу
— Тот факт, что есть урод­ли­вые про­сти­тут­ки, исчер­пы­ва­ю­ще пока­зы­ва­ет суть муж­чин и сво­бод­но­го рын­ка.
— Аме­ри­кан­ские жиро­ба­сы 20 лет гото­ви­лись к этой зиме
— У боль­шин­ства зна­ме­ни­то­стей нет даже уни­вер­си­тет­ско­го обра­зо­ва­ния – так како­го чер­та вооб­ще с ними сове­то­вать­ся по какому–либо серьез­но­му вопро­су?
— Я открою тре­на­жер­ный зал, кото­рый пре­вра­тит­ся в бар после янва­ря
— Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все нена­ви­жу
— Слож­но пове­рить, что Ита­льян­цы когда–то были Рим­ля­на­ми
— Толь­ко неан­дер­та­лец опус­ка­ет­ся до физи­че­ско­го наси­лия. Я же пред­по­чи­таю уни­жать мораль­но, ломать дух и лишать надеж­ды.
— Моя пер­вая жена была ярой про­тив­ни­цей абор­тов, пока моя подруж­ка не забе­ре­ме­не­ла.
— Дести­ни, Фэйт и Кар­ма (destiny, faith, carma – судь­ба, вера, кар­ма) – так зовут стрип­ти­зерш в Атлан­те

— Одна из моих люби­мых вещей – когда кто–то раз­ме­ща­ет свою сел­фи, и никто ее не лай­ка­ет
— Слу­ша­ние собе­сед­ни­ка на поло­ви­ну состо­ит из ожи­да­ния сво­ей оче­ре­ди ска­зать, а на поло­ви­ну из напо­ми­на­ний себе менять выра­же­ние лица каж­дые 10 секунд
— Мне кажет­ся алко­голь созда­ет боль­ше людей, чем уни­что­жа­ет
— Когда я слы­шу «Есть минут­ка?» — я пони­маю, что сей­час я поте­ряю пол­ча­са, кото­рые нико­гда не смо­гу вер­нуть
— Будь собой – отлич­ный совет при­мер­но для 5% людей
— Тату это не мое – я же не вешаю наклей­ки на бам­пер сво­е­го Лам­бор­ги­ни.
— Ско­ро ты пой­мешь, что тиши­на – луч­ший спо­соб послать на хер.
— Когда ты тра­вишь свои исто­рии – я думаю толь­ко, насколь­ко же коро­че они мог­ли быть.
— Каж­дый теле­фон­ный раз­го­вор я начи­наю со слов «Мой теле­фон почти сел и может отклю­чить­ся, так что давай по–быстрому»
— Если у вас хоро­ший мета­бо­лизм, голо­ва пол­на волос и хоро­шая рабо­ты, не жени­тесь моло­дым, Подо­жди­те 10 лет и делай­те выбор.
— Ста­ти­сти­че­ски, тебе нет смыс­ла вол­но­вать­ся, как выгля­дит мама тво­ей пер­вой жены.
— Я бы с тобой согла­сил­ся, но тогда мы оба будем не пра­вы
— У сосе­да тра­ва зеле­нее, пото­му что удоб­ре­на дерь­мом
— Музы­ка была луч­ше во вре­ме­на, когда раз­ре­ша­ли петь некра­си­вым людям
— Если меня уво­лят – это будет хоро­шей про­вер­кой моей жены на вер­ность, если же меня повы­сят – то про­вер­кой меня.
— Луч­шая месть – это поло­жить болт.
— Начи­на­ем, нако­нец, смот­реть пер­вый сезон Во все тяж­кие… или идем учить­ся на пило­та само­ле­та
— Когда мне гово­рят «Надо нам как–нибудь встре­тить­ся», я отве­чаю «Конеч­но, я позво­ню тебе». Это ложь в ответ на ложь.
— Бед­ня­ки едят столь­ко фаст–фуда, что кажет­ся их вре­мя сто­ит безум­ных денег.
— Я про­сто хочу быть доста­точ­но бога­тым, что­бы не быть зацик­лен­ным на день­гах
— Нет чело­ве­ка, чей кре­дит­ный рей­тинг ниже, чем у того пар­ня, кото­рый раз­ма­хи­ва­ет 100$ купю­рой на фото
— 98% людей ком­мен­ти­ру­ю­щих в сети смерть Ман­де­лы, не смо­гут отве­тить на про­стей­шие вопро­сы о его жиз­ни
— Она подру­га спро­си­ла меня, что я буду делать если у меня будет 10 мил­ли­о­нов бак­сов. Я ей ответил:«Спрошу, где все мои осталь­ные баб­ки.»
— Мне не нужен чехол для Айфо­на – я что без­от­вет­ствен­ный или нищий?
— Не сто­ит выхо­дить на пен­сию до тех пор, пока твои накоп­ле­ния не при­но­сят тебе боль­ше чем ты полу­чал в свой луч­ший год.
— Айфон 5С – самый милый спо­соб ска­зать «я беден»
— Преж­де чем люди могут выска­зы­вать свое мне­ние по Сирии, они долж­ны спер­ва пока­зать ее на кар­те
— Как жаль, что тупость не при­чи­ня­ет боль ее носи­те­лю
— Цве­ты и изви­не­ния в разы про­ще, чем что–то менять в себе
— Караб­ка­ясь на вер­ши­ну пище­вой цепи, мы ведь не были веге­та­ри­ан­ца­ми
— Боль­шин­ство людей даже в филь­ме про свою жизнь игра­ли бы роль вто­ро­го пла­на
— Тебя нет в соци­аль­ных сетях? Как же тебя най­дут твои одно­класс­ни­ки? – Пусть набе­рут мое имя в Гуг­ле.
— Феми­нист­ки – это урод­ли­вые неудач­ни­цы, кото­рые ищут оправ­да­ние сво­им пора­же­ни­ям
— Пожа­луй­ста, давай­те пре­кра­тим име­но­вать их «хип­сте­ра­ми» и сно­ва ста­нем звать «сосун­кам», как в ста­рые доб­рые вре­ме­на
— Если бы состав­ле­ние мне­ния о чело­ве­ке по пер­во­му впе­чат­ле­нию было Олим­пий­ским видом спор­та, меня бы запо­до­зри­ли в при­е­ме допин­га
— Слиш­ком мно­го людей все еще отве­ча­ют на звон­ки так, буд­то не зна­ют кто зво­нит
— Какой маши­ной мож­но впе­чат­лить девуш­ку? – Бан­ко­ма­том
— Если ты кого–то любишь очень силь­но – сло­май его дух, что­бы у него нико­гда не было воли уйти от тебя
— Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем
— «Он не пло­хой парень, если узнать его побли­же.» – это отлич­ное опре­де­ле­ние муда­ка.
— То, как лег­ко чело­век оби­жа­ет­ся, пря­мо про­пор­ци­о­наль­но тому, как он туп.
— В мире 2 уни­вер­саль­ных язы­ка – англий­ский и гром­кий мед­лен­ный англий­ский
— Детиш­кам пора усво­ить урок – Сан­та любит бога­тых детей боль­ше.
— Если хочешь уме­реть бога­тым – живи соглас­но 3–м пра­ви­лам: если это лета­ет, пла­ва­ет или тра­ха­ет­ся – арен­дуй, а не вла­дей этим.
— Я все­гда узнаю бан­ки­ра в баре за 1 мину­ту – он сам мне гово­рит об этом.
— Чего ради я дол­жен женить­ся – это ведь, счи­тай, делать став­ку на поло­ви­ну тво­е­го состо­я­ния, что ты будешь любить ее веч­но.
— Кто–то еще верит в пра­во­су­дие, когда все умные люди отко­си­ли от обя­зан­но­сти быть при­сяж­ны­ми?
— Стриж­ка – хоро­ший эко­но­ми­че­ский инди­ка­тор. В пло­хие вре­ме­на люди ходят стричь­ся раз в 8 недель, в хоро­шие – раз в 6. Я хожу каж­дые 3 неде­ли.
— Мои либе­раль­ные дру­зья в вос­тор­ге от ново­го Айфо­на, сде­лан­но­го китай­ски­ми детьми с исполь­зо­ва­ни­ем ред­ко­зе­мель­ных метал­лов, добы­тых раба­ми, от ком­па­нии, кото­рая не пла­тит нало­гов.
— Самые кру­тые клич­ки людей – те, о кото­рых они не в кур­се.
— Ни одна тел­ка на самом деле не явля­ет­ся настоль­ко счаст­ли­вой, какой кажет­ся на Фейс­бу­ке, такой сек­су­аль­ной, какой кажет­ся в Инста­грам­ме и такой ост­ро­ум­ной, какой кажет­ся в Твит­те­ре.
— Как обще­ство, мы умны как нико­гда, про­сто тех­но­ло­гии дали пра­во голо­са несмыш­ле­ной мас­се.
— Были вре­ме­на, когда неугод­ных ссы­ла­ли на ост­ро­ва. Теперь при­хо­дит­ся поку­пать ост­ров, что­бы быть от них подаль­ше.
— Я хочу подруж­ку, силь­ную и неза­ви­си­мую настоль­ко, что­бы быть спо­соб­ной поме­нять спу­стив­шее коле­со, и при­вле­ка­тель­ной настоль­ко, что­бы нико­гда это­го не делать самой.
— Нуж­но сде­лать так, что­бы функ­цию «Отве­тить всем» в почте нуж­но было зара­бо­тать.
— Когда меня спра­ши­ва­ют, как я пожи­ваю, я обыч­но лгу, что хоро­шо, хотя на самом деле в разы луч­ше.
— Я про­сто хочу быть доста­точ­но бога­тым, что­бы нена­ви­деть выход­ные – то вре­мя, когда вся­кие отбро­сы выле­за­ют на ули­цы.
— Ожи­ре­ние и голод – 2 круп­ней­шие про­бле­мы обще­ства. Это объ­яс­ня­ет чело­ве­че­скую нату­ру.
— Дар­вин не при­ни­мал в рас­чет такой рас­клад в мире, при кото­ром умные люди име­ют мень­ше детей, чем тупые.
— Если ты перед пис­су­а­ром заки­ды­ва­ешь гал­стук на пле­чо, то либо у тебя слиш­ком длин­ный гал­стук, либо корот­кий член.
— Рабо­тай упор­но, питай­ся пра­виль­но, зани­май­ся физи­че­ски, не бухай мно­го и поку­пай лишь то, что можешь поз­во­лить. Это же не ядер­ная физи­ка.
— Я бы посмот­рел такое теле­шоу, в кото­ром под­рост­ки опи­сы­ва­ют свои самые люби­мые Инста­грам­мы вете­ра­нам 2 Миро­вой.
— Мы были бы менее кри­тич­ны к жен­ско­му телу, если бы нам при­шлось ходить в чле­ном напо­каз 24/7.
— Капи­тан Ниге­рий­ской сбор­ной пред­ло­жил воз­ме­стить все тра­ты болель­щи­ков по пере­прав­ке коман­ды в Бра­зи­лию. Он ска­зал, что ему нуж­ны лишь их бан­ков­ские дан­ные.
— Тот факт, что боль­шин­ство людей слиш­ком глу­пы, что­бы узнать, насколь­ко они тупы, явля­ет­ся осно­вой, скреп­ля­ю­щей наше обще­ство.
— Все кош­ки – либер­та­ри­ан­цы: пол­но­стью зави­сят от дру­гих, но при этом убеж­де­ны в сво­ей неза­ви­си­мо­сти.
— Талант – един­ствен­ная вещь, сто­я­щая меж­ду боль­шин­ством людей и их меч­та­ми.
— Ты по преж­не­му можешь водить кли­ен­тов в стрип–клуб. Про­сто теперь ты не можешь брать на себя все тра­ты.
— Про­вер­ка сво­е­го теле­фо­на, после того, как кто–то рядом достал свой – это зева­ние наше­го поко­ле­ния.
— «Зани­май­ся тем, что любишь» — пре­крас­ный совет, что­бы зара­ба­ты­вать 1000 $ в месяц.
— Сего­дняш­ний зеле­ный чай ведь отме­ня­ет наши вче­раш­ние 15 пива?
— Не важ­но, кто ты – лев или газель. В обо­их слу­ча­ях тебе нуж­но лишь быть быст­рее самой мед­лен­ной газе­ли.
— Самых успеш­ных и самых неуспеш­ных людей объ­еди­ня­ет одна чер­та – они дума­ют, что нико­гда не оши­ба­ют­ся.
— Если ее пер­вым теле­фо­ном был Айфон – она слиш­ком моло­да для тебя, бро.
— Они толь­ко что пой­ма­ли 89–летнего наци­ста, живу­ще­го в Аме­ри­ке. – Я не знал, что Джор­жу Соро­су уже 89!
— Неко­то­рые люди заклю­ча­ют, что я застен­чи­вый, тихий или скуч­ный, не пони­мая, что они мне про­сто не нра­вят­ся.
— Мой опыт повзо­ля­ет мне сде­лать вывод, что чики с сумоч­кой от Michael Kors доступ­нее, чем даже тел­ки с фей­ко­вым Louis Vuitton.
— Нико­му не нра­вил­ся Бруклин до появ­ле­ния инста­грам­мов­ских филь­тров.
— Одни из луч­ших момен­тов в жиз­ни – те, о кото­рых ты нико­му не можешь рас­ска­зать.
— Каж­дые 3 циф­ры в тво­ем бан­ков­ском сче­те уве­ли­чи­ва­ют твой член на 1 дюйм.
— Отно­ше­ния подоб­ны дет­ской доске–качалке. Если одно­му из двух ста­ло скуч­но или кто–то слиш­ком жир­ный – весе­лья не будет.
— Моя буду­щая жена, воз­мож­но, толь­ко пере­шла в стар­шие клас­сы.
— День­ги не могут купить сча­стья, но они реша­ют 95% про­блем, дела­ю­щих несчаст­ным.
— Сек­су­аль­ная девуш­ка так и не узна­ет, инте­рес­на ли она по насто­я­ще­му.
— Я не неумест­ный, это ты адски ску­чен.
— Если хотя бы для одно­го чело­ве­ка ты не мертв, зна­чит, ты живешь не пра­виль­но.
— Чем боль­ше тре­щин на экране ее айфо­на, тем боль­ше шан­сов у меня увез­ти ее этим вече­ром к себе.
–Труд­но не судить кого–то, если его люби­мый фильм пол­ное дерь­мо.
— Людям труд­но меня сму­тить. Если толь­ко это не ази­ат с бри­тан­ским акцен­том.
— Для боль­шин­ства людей сво­бо­да ассо­ци­и­ру­ет­ся с боль­шим кус­ком чьих–то денег.

Autor GSElevator